ううん、理解できない？見えては…いるのかな？わからない。
最近焦りすぎてるのかな。何もかも。
やりたいことも、ほしいものも、なりたいものもいっぱいありすぎる…んだと思う。
でも、それすらもうよくわからない。本当に求めているのかすら。
だから行動できない…思いこんでるだけかもしれないっておもっちゃうから。

ちょっとおかしくなってきた

誰かが叫んでるような気がする、頭の中で
ループしてる声が聞こえることもある…

ちょっと怖い…
寝不足なのかな…

ブログなんてものに書きたい訳じゃない。
人に…伝えて何かいわれたい。

でも…人は怖いから。
誰も信じれない。

あいつだってあんなこと言ってるけど、こころんなかじゃボクをわらっているんだろ？

みたいな考えばかりです、ボクは。
まだこれはいい方で…一番信じれない上に怖いのが…自分自身。

自分の見た目、心、考え方、行動、言動…すべてがきもい。認められない。
都合いいように作り出されたボクは勝手気ままに動き続ける。
らあーたま
どうやったらまず、これを越えれるでしょうか…。

人とつきあうことに向いてない…。

話せば…人を傷つけるしかしない。
それで自分が満足できてるかといえばそうですらない。

ボクは何をもとめてるの？
何を与えたいの？
何を見せたいの？
何を信じられるの？

友達に頼まれると断れない。
いい意味でも悪い意味でも、優先しちゃう。

今が大事？
たとえそれが将来、マイナスに働くとしても？

無理してでも…ぎりぎりまでやる。それがボク。
最近はちょっと余裕無いのと、（相手の）利益計算が変わってきたけど。

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信用？なにそれおいしいの？
ほめ言葉？どうせボクを利用するためでしょ？

信じてなくても…前半にかいた事は…やるんだけどね。無関係に。

昔は何でも言われたことを飲み込んで信じてきてた。
嘘もいっぱいついてた。

でもね、いつからか…人を信じれなくなって。
同時にほとんどうそつけなくなった。

何でだと思う？
最近…なんとなくわかってきたんだ。
余りに…嘘にもてあそばれていたんだよね、信じちゃうから。
否定してくれないから嘘で、否定してくれるなら、冗談ですむようなこともあると思うんだけどね。
小学校高学年〜中学にかけてかな…たぶん。
だから人が怖い…何言われるかわからないから。
だから、嘘にならない冗談で自分を固めたり、何かあると断れない…そんな自分を作ってる？

訳わからなくなったので寝ます…。
すぐ…

ケータイ持って何するの？

メールなんてきてないから…チェックしても！
きたらランプつくでしょ、最近受信失敗もしないし。

メッセつないでだれかいたら話しかけるの？
話すよりも優先的にやることあるんじゃないの？

…ねもいからねる…。
だめだだめだ。今日もグダグダ。

男ってなんだろ
女ってなんだろ

彼の言う「女」はボクの思う「男」をたくさん含んでいるんじゃないかと、今は思う。
よく相手を理解しないとね。
だからまた聞くと思う、何度かは。

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すごく自己中だけど…
何をおいても、理性的に振る舞える余裕があるときは、周りを優先したい。
自分は後回しでいい。少なくともそう思ってる。
自分を前に持ってくる時は…かなりかなり親しい人か、キャラ維持の時。
最近は…増えてきたけどね、前に出しちゃうことが。これも自己嫌悪の一つになってる、確実に。

そろそろ、相手も自分も楽しくやれる行動をとれるようになりたいな。

特定の人に依存しすぎなので、一旦はずさないと。
めんどくさい心だなあ…。

どこまでがただの依存で、どこからが別なのか、自分でぜんぜんわからないから…人に依存すべきじゃないな。
相手男でも無関係に陥るのかなあ…これ。いままでは、たーまたま女ばっかだけど。
もしそうであれば…ウホッ（ぁ

全く別のことで頭がいっぱいとか最悪です